金月潔  2001-11-01 12:30

整個閉關像是「大腦」與「心」的戰爭，
我的心，也不是戰勝，而是一直化、一直化，
到最後，終於可以感受些什麼，擁抱些什麼。
對我來說，去相信還不如去體會，
用「心」來感受，比一切都真實。

後來，我才曉得自己是枯木。

　　有句話「枯木逢春」，用來形容人因此而有新生，以這句話來比擬我閉關過程中「心」的變化，再適合不過了！

　　閉關的前五十幾天，我一直忠實地扮演著枯木的角色（儘管當時的我並不這樣認為）。為什麼我要這樣宣稱自己是枯木？得從閉關之前描述。

　　閉關前，隨著論文接近完成期的繁忙，以及應付論文口試的瑣碎事項，我並沒有用心打聽「閉關」的生活情況。加上自己一人獨自在中壢求學，順理成章地以「沒時間」為理由，往來穿梭於研究室與小公寓之間。而天鎮堂，很自然地被屏除在外了。對於所有的閉關資訊不太瞭解，也沒有先幫自己做做閉關的心理建設，更不用談會像其他的有心同奮，還有閉關前的準備動作，例如一星期前先向公司請假，每天練習五點起床、打四坐，先做心平氣和的練習。

對自己評價挺滿意

　　反正我就是懵懵懂懂地，時間到了就赴命閉關。當然，報到之後也沿用了閉關前的生活方式，懷著一顆渴求知識的心閉關。我的閉關理由，以奮鬥的觀點說明之，是渴求更深入瞭解帝教相關資料，以便日後弘教之用。但是坦白一點的說法卻是，維持自己生活的慣性，生活中已經習慣於資料的閱讀，總以為閉關也沒什麼不同，反正把握時間閱讀資料，有問題盡量發問，這樣就是閉關。

　　不過這樣的日子大概只持續了兩星期。兩星期後，我的閉關生活開始轉變了。隨著相關活動的舉辦，我也勇於擔任一些文書與設計等工作。自己告訴自己，這就是藉事煉心，所以，我盡可能地接下各項工作，盡量有效率地完成它們，或是再找其他能夠幫忙的同奮分擔。

　　當然，在工作的當中，也頻頻聽到一些過去閉關的故事：像是同奮們堅持己見，造成不容易共事，還有在成長的過程當中，難免養成一定的生活習慣，一旦團體生活，會有難以妥協等情形。諸多的故事讓我不斷地提醒自己，閉關期間一定要藉事煉心，也因為自己不斷地藉事而自我檢查，所以我總認為自己的表現不錯，開朗地跟同奮們相處、積極樂觀地做事、就算有反對的意見也盡量乖順，當其他人講閒話聊天時，我也不加入批判的行列，而是多閱讀資料來取代傳播閒話。總而言之，在五十五天閉關的大多數日子裡，自己對自己的評價是滿意的。

　　沒想到的是，我的自傲遮蔽了內心的蠻橫與驕縱。自以為柔順的外表下，竟然有一顆不想化開的冰凍的心。

　　一直以來，我並不是那麼堅信天人之間的關係，也不是完全不信，只是踏在相信與懷疑的邊緣線上，橫跨著相信與懷疑。因為個人感受不到直接的天人親和關係，也因為個人過去對於天人關係之觀察，產生諸多的疑問。於是，並沒有敞開心胸來體會天地中蘊藏的愛。

總是用理性思考一切

　　在同奮們心得分享時提及，省懺是洗心革面的方法，徹底省懺之後，內心是平靜的、空寂的、敞開的，胸懷若谷的人才能有所獲得。我也知道這個道理啊！我就安安靜靜的上光殿省懺，跪在那裡，企圖把最近發生的事件想過一遍，將自己覺得懊悔的事件喚出，可是想不出來哩。好吧，再換一個角度感受看看，自己有沒有心虛的地方，拿出來重新思考，但此時的心理，卻是覺得閉關讓自己充滿著未曾有過的充實。既然沒有負面的情緒，換成正向思考也可以，因此，便再重新一回審問自己，今天有沒有什麼事情覺得特別棒、並且有所啟發的。嗯…有一些，覺得某位同奮的優點值得學習；某位同奮的某種做法，我不是那麼樣地同意。正如聖訓所示，見賢思齊，見不賢而內自省。於是，自認為很紮實地在光殿上省懺。

　　然後有一天，首席帶著我們在光殿上省懺時，許多同奮感同身受地泣不成聲。我看看自己，發現內心的確備感沉重，但是疑惑的是，為何同奮們要哭成這樣？心理在想的是，哭有什麼用，天帝教又不是感動哭哭就算了的宗教。應該想想怎麼做嘛…….。

　　我，就像這樣地討厭看到人家哭，就是這樣地運用大腦思考著任何事情，就是這樣地不想化開自己冰凍的心。

　　因為大腦的運作，於是開始了某種衡量的動作。我的服勤分區是坤道道袍室，在自我判斷還算乾淨時，我就自動省去今天的服勤工作。我所持的蠻橫理由是：人是群體動物嘛，「分工」本來就是促成人類進步最有效率的方式，有人墾植、有人掃廁所、有人負責文書、有人負責管理，這就是分工。況且對於道袍室乾淨與否的判斷，並不因為沒時間掃而降低標準啊，就算在自己的房間裡也是相同的標準，我是公平的、標準是一致的，道袍室髒了我一定掃。於是掃地的時間漸漸變成了幾天掃一次，不定時。

　　另一個糟糕的衡量動作是請假時數，我並沒有珍惜五十五天難得的宗教訓練，自認為既然體力不濟，在光殿上坐著睡覺也是枉然，於是很驕縱地請假，放棄了向自己體力邊緣挑戰的機會。

黃榜結果轟然擊中我

　　於是五十幾天就這樣地過了，在阿內，三誥四坐與課程時間安排緊湊，同奮們總覺得時間不夠用，常常有時間上的錯覺，感覺午課才剛結束，怎麼現在又換道袍了，趕著上酉課？又，在一天將要結束的夜晚，攀在床緣準備上床時，驚訝到，早上起床時好像也是這個姿勢，正準備下床迎接新的一天。而一眨眼現在竟已是深夜，一天的時空轉換正如眨眼之間….。

　　匆忙之間面對迎面而來的日子，是無法多思考的。但是真正地「碰」一聲擊中我的，是黃榜公佈的事實。

　　剛開始自我安慰地認為，我一直以來就喜歡跟人家不一樣，所以黃榜的結果果然不同，真是一致啊！後來的心態又轉變了，仙佛們會不會弄錯了啊？力保的可能是隔壁的同奮，不是我，我要上光殿稟報。但後來，經由關心我的同奮們表現出了許多鼓勵，像是「再來一次鐳力阿真是好事，有多少人有這樣的機會呢？」「危機是轉機，更是生機」；「妳不要再紅著眼眶了，這樣眼睛紅紅的會讓人家認出妳就是月潔」。諸多同奮的安慰與建議讓我不禁開始懷疑，我真的錯了嗎？「力保」似乎是一件不太好的事情，是危機，不要讓人家認出妳來……。

　　自己原來天真到不帶多餘思考的認定開始動搖。我有積極樂觀地做事嗎？閉關期間不做個自了漢是對的嗎？我秉持著和諧與其他同奮們相處嗎？閉關期間有藉事煉心嗎？自己表現真的夠完美嗎？心裡出現了諸多質疑，對自己的質疑，對上天的質疑，對同奮互動的質疑。

　　關愛的力量，真的可以溶化些什麼。我冰凍已久的心，像是開始溶化……。

　　隔天早上，在六位被指定同奮綜合報告「我在那裡？」之前，維生首席很關心地與同奮們再述說昨晚黃榜之結果。在維生首席關心的話語之中，我第一次真正感受到，關愛的力量，真的可以溶化些什麼。我冰凍已久的心，像是開始溶化…。

　　心的溶化連同淚水一併地爆發開來，我發現自己變得較容易察覺過去的失誤，也更容易受到感動。一方面任由反省的淚水自動流下，另一方面聽著同奮分享心得與心路歷程，我的心像是融入般地隨之起起伏伏，更泣不成聲了。

　　後來維生首席的一句話，把我從自己羅織出的淚水世界中喚回來。「月潔在這裡嗎？現在，我的時間，讓妳來說說同樣一個題目：『我在哪裡？』。」

　　我記得當時我慢慢地走到台前，那時所跨的每一個腳步，踏在地板上是多麼地真實，一步一步將我從情緒幻境中拉扯回來，每跨一步，我像是回到現實一分。當我站在台前，面對著大家時，我試圖認真地思考，我現在在哪裡？但是腦中卻是一片空白，當我接觸到維生首席溫暖的眼神時，對我來說像是傳達著無言的默契，黃榜的安排，那譴責也比較像是真心的關懷，真的是在擔心我為了貪看風景而少做功課罷了！維生首席溫柔的微笑，帶著幾分的默契，月潔妳明白的啊，妳不是正在體驗自己的變化嗎？說說看妳在哪裡啊！讓大家聽聽看，妳現在移動在「變化的座標軸」中之何處。

難以忘懷首席的愛

　　雖然寫這篇稿子的現在，我已經忘記當時在台前胡言亂語些什麼。不過，我忘不了當時首席的笑容、關切的眼神與台下同奮們鼓勵的神情。其實同奮們暖暖的笑容很美，大家都是 上帝派下來的天使。

　　接著難以忘懷的都是首席不斷流露出對於同奮們的愛。

　　記得在光殿上的結業典禮，首席像是一位送行的老爹，為我們這些即將出門奮鬥的子女送行。我站在後面乖乖地排著班，看著他老人家彎下腰來，一個一個地將孩子們道袍上的蝴蝶結綁緊，此結打得緊啊！情繫著道業與我們自身，首席然後扶著同奮的肩膀，諄諄地說到「為教奮鬥」，那種用情之深、期望之高，我真的很怕讓他老人家失望…。

　　感恩晚會時，因為是工作人員，所以距離首席最近，為首席遞著每一位同奮的發願文。站在首席與同奮之間，感受到同奮們結業的喜悅、同奮們即將離開的不捨、同奮們將要為教奮鬥的期許。也同時看見了首席對同奮們的信心，與不願放棄任何一位同奮的努力。我是最後的一位，當自己從首席手中接下自己所寫雄心萬丈的發願文時，突然覺得很惶恐，我怕自己無法完成哩！我會懶惰、我會找藉口、我會耍賴、我會驕縱、我會讓大家失望….。首席一把握著我的手，像老爸一樣將我抱個滿懷，無言地，像是告訴我：「我都知道，妳真的加油！」我彆扭地站在那裡，我的心一直溶、一直溶……。

　　對我來說，整個閉關像是「大腦」與「心」的戰爭，後來終於可以體會些什麼。我的心，也不是戰勝，而是一直化、一直化，終於可以感受到什麼，擁抱些什麼。對我來說，去相信還不如去體會，用「心」來感受比一切都真實。

　　我並不是擅長寫抒情文稿的人，只是感動充塞在胸口，任由流露罷了。